ARCHERY HYDE PARK

[Achim Krupa]

To ja zacznę:
Turniej łuczników. Uczestnicy konkursu mają trafić do jabłka umieszczonego na głowie skazańca. Jako pierwszy wychodzi zakapturzony łucznik. Mierzy,
strzela, jabłko rozcięte na pół spada na ziemię. Tłum wiwatuje. Łucznik zrzuca kaptur i głośno woła:
- I am Robin Hood!
Drugi strzelec wychodzi na dziedziniec zamkowy. Mierzy, strzela, jabłko rozcięte na cztery części spada na ziemię. Tłum wiwatuje. Łucznik woła:
- I am Wilhelm Tell!
Trzeci łucznik staje do konkursu. Mierzy, strzela, skazaniec trafiony w oko pada na ziemię. Tłum gwiżdże. Łucznik woła:
- I am sorry!

[@(o.o)@]

Czemu jak pojawia się temat żartów to wszystkie jakie mi teraz przychodzą do głowy są albo rasistowskie albo seksistowskie... Wy też tak macie?

Habraja trzeba przywołać potem będzie już z górki

[comando]

Ej halny łu nos napiro aaaaa..... moze i tam nizy coś wam halny pseniesie i nawet jak leciunio u Wos dmucho i tak casami moze usłysycie tki dzwony z wiaterkiem a u nos nawet te dzwony dosyc głosno słychać, ech nasłuchac sie nie idzie!!! A cas muzycki łod Bacy zalezy, cy mo zatwardzenie cy sracke. Dzwonio tak barambole w casie no wicie sr...... a casami mówio na to rodzyny  jesce casem strongle. I to jes nastempno Lucka sprawa hej!!!Takie nase fenksui hej!!!Jo zem to zasłysoł pirwsy i łopisoł a co.

Zajebiście Zwyrtniety Kierpc !!!

[Habraj-Przezar]

Syn rozwiązuje krzyżówkę i pyta ojca
- Tato otwór w ciele kobiety na P...
- ale w pionie czy w poziomie - pyta ojciec
- W poziomie
- O no to jak w poziomie to musi być pysk !!!

[ReAkToR]

...

[comando]

....    wygrałem!!!

[comando]

Zapierniczamy do Gdańska i nie wiem czy budjet tam intijerniet!!! To Wiecie nie pisać głupot i nie włazić na wątki na których, no wiecie pierdół pisać nie wolno! no pilnować sie chłopaki hej! Ale niech sie coś dzieje ma sie rozumieć!

Luc yfer!!!

Achim ale dałeś czadu z tą" dyplomacją"

[@(o.o)@]

Poszedł facet ze swoją kobietą na bankiet. Tam - wiadomo - picie, jedzenie, potańcówka i tak dalej... W pewnym momencie kobieta jadła kluski z sosem i upadło to jej na sukienkę. Zaczęła zbierać te kluski i mówi:
- oh, kochany, popatrz, wyglądam zupełnie jak świnia....
- tak! i w dodatku uje**łaś się sosem!

[krzychu4P]

Dwóch Anglików w średnim wieku strzela z łuków w parku, do tarczy. W pewnej chwili drogą obok parku przechodzi kondukt żałobny. Jeden ze strzelających odkłada łuk i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan strzelanie?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

 

[@(o.o)@]

On i ona budzą się rano w dwudziestą piątą rocznicę ślubu.

Ona myśli:
Dzisiaj dwudziesta piąta rocznica... Ciekawe co mi kupi...? Może jakieś futro? Albo naszyjnik z brylantów...?

On myśli:
...jakbym tą **** za**bał dwadzieścia pięć lat temu to bym dzisiaj wychodził z więzienia...

[krzychu4P]

Rozprawa w sądzie. Na ławie oskarżonych myśliwy opowiada swoją wersje wydarzeń:
Idę sobie przez las z moim łukiem i patrzę a tu na drzewie kukułka, a że jako nic jeszcze nie upolowałem to strzeliłem.
Na to ofiara jąkała:
Wysssoki sssssądzie iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze pppijanego mmmmyśliwego zzz łuuuukiem więc wbiegłem nnna drzewo i kkkkrzycze "kukukukukukurwa nie strzelaj!".

[@(o.o)@]

Wysoki sądzie, to był naprawdę wypadek. Siedziałem sobie w kuchni i obierałem ziemniaki. Do kuchni weszła teściowa, poślizgnęła się na obierce od ziemniaka i upadła mi na nóż. I tak dwadzieścia siedem razy.

[@(o.o)@]

Jechał facet ciężarowym autem i dojeżdżając do mostu nie zauważył znaku mówiącego o tym, że maksymalna wysokość to 2.20m. Wjechał i oczywiście się zaklinował. Przyjechała policja:
- i co? nie zauważyliśmy znaku i teraz stoimy...?
- nie.. panie... most wiozę i benzyna mi się skończyła...

[@(o.o)@]

Niedawno przyszedł mi do głowy taki plan...
Z dokumentami od autka będę sobie woził kartę z Monopoly "Wychodzisz wolny z więzienia". Ciekawe co powiedzą mundurowi jak im się taką wylegitymuję

[dany]

Dostaniesz biały mundurek z przydługimi rękawkami z przodu